この呪縛はいつぬけられる？

あれから1週間。落ち着いたけど。やっぱりね、、、”自分の好きなことだけをやってきた成れの果ての姿”という記事の一文を見てやっぱり思うことが多々ある。これでいいのか？間違っていないか？取り返しのつかないことになるのでは？怖い。不安。今までの自分は新しいことにチャレンジすること、飛び込むことに恐怖はなかった。でも、この歳になって急に怖くなった。多分、いろんなことを見て聞いて感じて、体験してきたからだろう。その代償は大きかった。世間一般的にはとても些細なことかもしれない。すべてをここで話せたら案外みんなそんなものか。って言うかもね。でも、自分の周りはそうでもなかった。今の私はただの問題児。身内の厄介者、恥さらし。金食い虫。これが、いろいろ経験した結果。この思いを周りに言うだけで迷惑がられる。なんなんだ？この人生。何のために？ここらで、ピリオドを打つべきなのかも。生きるだけでこんなに辛くて、お金もなくてやりたいことを通すために迷惑をかける。もう、この負のスパイラルから抜け出せないのか？

地方に生まれたくて生まれた訳じゃない。なんで、地方ってだけでこんなにもハンディを？それに即した生き方をすればいいのか？地方から首都圏に働きに行けるだけの金がない人間は死ねってか。お金を稼ぎたいから首都圏に行きたいのにそのために金がいるのか？やっと見つけた夢なのに。生きて金。夢を見て金。金を稼ぐために金が要る。なんなん。稼ぐために稼ぐって当然な行動かもしれない。でも、年齢的に焦りが出る。未成年じゃないんだ。大学生でもないんだ。やりたいことを見つけ直すのに6～7年、病気になって治療に生きるのにお金かけてここまで来たんだ。でも、現実は現実。どうしたらいいだろうね？地方なんて、首都圏なんて、消えてしまえ。死んでしまえ。もっと幸せに生きてみたかった。心を楽に頭をもっとすっきりに生きてみたかった。幸せですか？と聞かれてそうですって胸を張って言ってみたかった。悔しい。生き方を間違えたダメ人間。人間である価値も薄いね。きっと、いいや間違いなく私は世の中にはいらない人間。不良品。でも、なんで殺してくれないの？自分という存在の消し方さえ分からない不良品。死ぬ度胸も生きる度胸も無くして私はどこへ向かう？生きているだけで儲けものじゃない。生きているだけで邪魔なんだ私は。消えたい。この地獄を生きながらえているという感覚。痛みを消したい。もう嫌だ。楽になる権利もないか。不良品だから。ただ、そこにいる置物。背景でもない。不良債権。ゴミ。もう消えたい。死んでしまいたい。ポジティブな私はもう死んだ。3年も前に死んだ。今の私はその抜け殻。いらない人間。